Блог О пользователеasix

Регистрация

Записки идиота

Календарь

<< Декабрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

На странице

а кто, если не я?

  • 14 декабря 2011 | 12:02 Первые буквы 

    Не слышал о счастье… Есть ли оно вообще? Улыбаюсь не часто… Думаю о душе… Ад забери меня… Чуда не будет… Необходимы такие люди… Играть не обучен… Карточный дом распался на тысячи судеб.
  • 24 ноября 2011 | 13:00 Жизнь… 

    Жизнь. Она дается практически каждому от рождения. Будь ты хоть животным, хоть бактерией или вирусом. Она — твоя и ни чья больше. Жизнь — это шанс, что-то изменить в нашей Вселенной, право на созидание, дар не быть текстурой этого мира. Не стать камнем на дороге, кипящей лавой, ядовитым газом. Даже у маленькой бабочки есть этот шанс. Ведь каждый взмах её крылышек — есть ничто иное, как изменение окружающего, пусть небольшое, но изменение. А сколько она прикладывает усилий, чтобы поучаствовать в танце жизни, чтобы хоть раз взмахнуть крылом? Несколько стадий превращения. Теперь подумай. А чего достиг ты? Нет, это не очередной партийный призыв или своеобразное лечение, просто кусочек пищи для размышлений. Просто задумайтесь. Да, я согласен, у Вас нет крыльев, как у той бабочки, да и превратиться в что-нибудь вряд ли сможете, но Вы имеете гораздо больше. У Вас есть жизнь. А что еще важнее, у Вас есть разум, который, если работает, сразу даст понять, что жизнь — это огромный подарок природы. Вы скажете: «Но бабочка меняет мир неосознанно. Она каждый день делает то, что делали целые поколения бабочек. Просто живет…» Но, давайте, учтем то, что это всего лишь насекомое с красивой окраской и навыками полёта. Ты — че-ло-век… Глупо растрачивать дар жизни на ничегонеделание. Созидай, твори, учись… Делай глупости! Рискуй! Но не сиди! Не переживай за то, что сделал, переживай за то, что не сделал… Жизнь — одна и это факт… А те, кто верит в рай (я ничего не имею против), и не держится за жизнь, давайте, вперед! Но, помните, даже Бог не любит самоубийц. Надо любить жизнь, как любит её тощий, грязный, потерявшийся на улице котёнок, жалобно просящий хотя бы маленький кусочек пищи, дабы продлить своё жалкое существование. Относитесь к ней трепетнее. Сделай больше, чем бабочка, используй право изменить мир. Попробуй. Просто попробуй. Живи.

    Теги: мысли

  • 17 ноября 2011 | 14:25 Счастье в простом 

    Счастье в простом. Сколько живу, всегда в этом убеждаюсь. Маленькие радости каждый день и вроде все уже не так плохо. Девчонка, идущая навстречу, улыбнется, в плеере заиграет любимая песня, встретишь старого друга и день уже прекрасен. Солнце светит, небо такое красивое, воздух чистый. Глубокий вдох… Выдох… Хочется кричать: «Я люблю тебя мир!!!». И по фигу, что прохожие будут крутить пальцем у виска и думать: «НУ ЧТО ЗА ДУРАК?!» Столько импульсивности, что хочется биться головой о стену. А еще, когда выходишь, начинает идти снег. Огромные белые хлопья… Поднимаешь голову и летишь. Через пару минут на голове уже «сугроб», но смахивать его не охота. Хо-ро-шо.

    Теги: мысли

  • 12 ноября 2011 | 11:36 No name 

    Хочу купить большие наушники, И закрыть ими уши, Включить на плеере тишину, И только её, бесконечную, слушать, Надеть капюшон, Беспечно брести по дороге, Смотреть на серый асфальт И на свою грязную синюю обувь, Погрузиться, как можно глубже, в переплетение мыслей, Отдалится от тленного мира, позабыв значение истин, Создать вселенную без слез и боли, Где люди не сыплют на свежие раны поваренной соли. Или взять отвертку И со звуком звонким Резким движеньем Проткнуть перепонки. Разрушая то, что и так кажется ломким, Раскрывая секреты без отмычек и фомки. Мир… отпусти просто так… Не делая больно.

    Теги: стихи

  • 31 октября 2011 | 13:29 Кровать 

    Интересно, все ли люди, когда ложатся спать, задумываются о том, правильно ли они прожили очередной день, молятся ли они своему Богу, думают о прошлом или смерти… Для меня кровать — это собственный уголок, место для раздумий. Просто падаешь на нее, прикрываешься одеялом, смотришь на пустой белый потолок, и мысли льются рекой. Главное, забыть о текущих проблемах… Совсем… Просто погрузиться внутрь своей головы, проникнуть очень глубоко в подсознание, где-то даже включить фантазию, создать иллюзию совершенства. Это самое умиротворяющее состояние на свете.

  • Мне всегда было интересно (ну, на самом деле, где-то лет с десяти) почему мы становимся такими, какие мы есть. Я не имею ввиду, почему черный становиться черным или почему у кучерявого нет прямых волос. Нет. Физиологический аспект здесь не причем. Интересно то, откуда у нас именно тот характер, какой должен быть. Ну, серьезно. Вот вы родились. Вы практически (не будем вдаваться мелкие подробности и половые различия) похожи на других детей. Ребенок есть ребенок. Рыдающее маленькое существо, у большинства вызывающее умиление, у отдельных личностей отвращение. Вы попадаете в неизвестный пугающий мир, полный странных вещей и новых открытий. Вряд ли кто-то вспомнит свое детство, ну не знаю, до трех лет, лично я не помню, что было в моей жизни до пяти лет, только отдельные короткие вспышки. И вот, представляете, вам три года. Вы уже начали потихоньку понимать этот сложный мир, и все, что воспринимаете сейчас надежно откладывается в черепную коробку. И вот главный вопрос, как ребенок узнает, нужно ли ему стать плохим или хорошим, ленивым или усердным, левшой или правшой. Что нами руководит? Только не говорите про воспитание. Конечно, родители оказывают огромное давление на становление личности дитя, но существует множество случаев действия от обратного. Родители хотят, чтобы их чадо стало послушным, прилежным, в меру чистоплотным и занятия не пропускало, но дитя показывает наставлениям предков средний палец и становится жутким хулиганом и лентяем. Я никогда не понимал, почему в детстве был таким послушным. На меня не оказывали бесконечного давления, не пугали ремнем, но почему я стал «хорошим», а большинство моих друзей были отпетые хулиганы. Ведь в моих руках была вся свобода действий, безлимитное разрешение на плохие поступки. Йууухууух! Почему я не воспользовался ими? Что двигало мной? Этого, наверно, уже не узнать. Невольно и поверишь в судьбу или провидение. Неужели нам предназначено стать такими, какие мы есть?

  • Вы когда-нибудь видели мертвеца? Я только один раз и это был не лучший момент в моей жизни. Я знал этого человека. Конечно, не близко, но все равно это ничего не меняет… Это было в детстве. Не помню, сколько точно мне тогда было, да это и не важно. Наш дом находился недалеко от Амура, и поэтому я часто ходил на рыбалку. Залезешь на папину будку, наживишь червя на крючок и сидишь, получаешь удовольствие. Недалеко от будок был пришвартован дебаркадер, небольшая пристань для теплоходов, метеоров и прочих плавучих средств. Там постоянно купались дети, но никто не подплывал близко к дебаркадеру, потому что знали, засосёт. Смотрю, по трапу поднимается мужчина, пьяный, зверски пьяный, снимает одежду, и прыгает в воду с той стороны, где пристают метеоры. Ну, прыгнул и прыгнул, никто не предал этому особого значения. Я тоже продолжил заниматься своими делами, но примерно через десять минут заметил, что на берегу собирается народ. Среди них стояла жена того мужчины, а по берегу с совершенно потерянным видом носился его сын, спрашивая всех, не видели ли они такого-то. В тот день его так и не нашли. Плавали лодки, тралили дно, но безуспешно. Где-то через три дня я опять пошел рыбачить на свое любимое место. Сел поудобнее на край будки, закинул удочку. Клевало тогда не очень. Смотрю, ко мне подгребается лодочка на веслах и плывет так медленно-медленно. Я сразу не увидел, что сбоку на лодке на крюке висит утопленник. Единственное, что я помню очень хорошо, и это никак не уходит из памяти, это то, что он был темно-темно-синего цвета. Сначала даже показалось, что он в тельняшке. Жуткая картина… Его засосало под дебаркадер, мужчина еще пытался сопротивляться, но сердце не выдержало. Не скажу, что в тот день моя вселенная перевернулась, и глубоко в себя я не ушел, но к жизни стал относиться немного по-другому, любить стал больше что ли. Ведь неизвестно, когда ты погибнешь и есть там вообще что-нибудь. А может мы все просто мясо, просто никчемные организмы, бесцельно тратящие свое время. Я не хочу погружаться в темноту и, думаю, никто не хочет….

  • 13 октября 2011 | 05:52 Фотографии 

    Никогда, слышите, никогда не выкидывайте, не удаляйте фотографии..! Ведь это память, это те моменты, которых уже никогда не будет… Задумайтесь! Да и пусть вы там получились как то не так (глаза красные, помятое лицо, странная поза, открытый рот и т.д), это же не повод удалять часть своей жизни! Мы ж не бессмертны! Представьте, будете сидеть в старости в кресле-качалке и рассматривать эти старые картинки, или (современный вариант) кликать мышкой на кнопку «Далее», уютно расположившись в компьютерном кресле, попивая кофе (ну или что там вам больше нравится..), но это не главное… А главное то, что на лице у вас будет улыбка, потому в памяти возникнут давно забытые воспоминания, и лица, снова увиденные на фото (пусть даже вы не помните всех имен, кого-то нет, кто-то далеко…) напомнят о том как весело тогда было… Сразу вспомнятся интересные истории из прошлого, как, например, кто-нибудь упал со второго яруса кровати, потому что был несусветно пьян, или катание на сноуборде, или первый поцелуй, или как загорал на пляже, или поход с друзьями на 50 км неизвестно куда и многое, многое… А вот еще один пункт. Многие когда расстаются со своими любимыми жгут, рвут, уничтожают общие фотографии, вешают на стену и кидают в них дротики. Но зачем?! Пусть даже она оказалась полной сукой (он оказался той еще сволочью) держите себя в руках, а лучше всего вспомните, те моменты жизни, когда вам вместе было хорошо и ничто не предвещало беду. Вспомните те нежные объятия, поцелуи, тот красивый закат на берегу моря (озера, реки и любого другого водоема..), ее (его) красивые глаза и от гнева не останется и следа, только обида из-за того, что ничего не получилось… И вот пройдет много лет, и вы, взглянув на эти фото, помолодеете, пусть не внешне, но внутренне… Ведь память вечна… а фотографии лишь ее ориентиры…

  • 12 октября 2011 | 04:14 Будущее 

    Ночь перед экзаменом… Никогда не мог заснуть в такой момент. Подготовка прет, но всё отвлекает, любая мелочь. Даже немного бесит. Чем он кончится? Интересно потому, что важен его результат. Была бы сейчас возможность заглянуть в будущее всего на минуту, а может посмотреть, каким я буду через десять и буду ли я вообще. Наверно, многие об этом задумывались. А что если узнать что ты умрешь через месяц или завтра? Просто авария или кирпич на голову упал, неважно. Но вернувшись обратно, ты только и будешь думать о своей смерти, ведь жизнь теряет всякий смысл, если всё известно до конца. И, вообще, можно ли изменить ход событий или все предначертано? Избежишь ли ты аварии, увернешься ли от кирпича, если будешь знать, что избегать или это знание и есть хитрый ход судьбы? Доказать это невозможно. Так вы готовы заглянуть в будущее?

  • 11 октября 2011 | 05:48 Игрушка 

    Когда наиграешься, Скажи, пожалуйста. Вынь батарейки, Нажми на паузу. Я медленно сяду На центр дивана, Закрою глаза… Режим ожидания. Для робота, в общем, У меня простой алгоритм - Только любить тебя Без программных ошибок. Забывая о жизни, Забивая на правила, Трачу на это всю свою память... Беспрерывно, с частотой гигагерцы, Бьется, стучит железное сердце, Гоняя по венам, не кровь... Электричество. Слушаю вас, ваше величество… И много не надо мне, Была бы ты рядом, и, Просто обняв, Стала б лучшим зарядом… Твой взгляд и улыбка - Всё, что мне нужно… Модель один ноль.. Человек-игрушка..

  • 10 октября 2011 | 15:36 Алкоголь 

    Как же все-таки алкоголь убивает сознание… Вроде ты нормальный здравомыслящий человек, но стоит принять «стопочку», и ты - иной. Совершенно по-другому смотришь на внешний мир. Он становится уникальным, непревзойденным, непостижимым. А ты - король мира. Чтобы не было. Царь. Просто слышишь музыку в своих ушах, и все останавливается. Как сломанная пластинка, как разрушенный замок, как стертый с лица Земли город. Словно песок попал в глаза и зрение пропадает. А они все вокруг ничто. Срань. Игра воображения. И не больше. И ты их всех не любишь, потому что слушаешь «The Beatles». САМАЯ Восхитительная группа на свете! Они не отсюда. Это точно.

  • 10 октября 2011 | 06:39 Трус 

    Как это, когда ты видишь её в последний раз? Что чувствуешь? Она проходит мимо в своих солнцезащитных очках и говорит: «Привет…», даже не поднимая голову, отвернув глаза, солнце слепит твои. Это было не сожаление, с её стороны, скорее презрение. Щуришься, наблюдая за ней. Люблю её. Никогда её, наверно, не увижу, но желаю ей счастья. Больше всего на свете. Ну и хрен с ним, что мы не вместе, главное, что у неё всё в порядке. Как всегда отступаю, как трус.

  • 9 октября 2011 | 08:42 Гороскоп 

    Вы верите в гороскопы? Какие-то люди сказали, что существует 12 знаков зодиака (ну, логично, по количеству месяцев), что у каждого, кто находится в определенной группе одинаковая судьба на неделе, в этом месяце, в этой жизни… Многим это кажется глупо. Источников гороскопа масса: газеты, телевидение, Интернет и все, как один, «кричат»: «Узнайте свою судьбу», «Измените свою жизнь». И многие верят, потому что им лень менять свою жизнь самим. Пусть лучше какой-нибудь предсказатель в пятом поколении подскажет, что сегодня делать, что есть, бросить ли девушку, поехать ли на Кубу, ограбить ли ларек. Они уже зависят от слов другого, незнакомого им человека, послушно выполняют наставления, живут заранее написанной жизнью. Неужели это и есть наш судьба? Сегодня я возвращался на автобусе домой. Обычная поездка, ничего особенного. Пассажиров было немного. В углу сверху работал телевизор и, как обычно это бывает в автобусах, звуков он не издавал, только картинка. И вот мне остается доехать одну остановку и тут по этому ящику начинают показывать гороскоп. Я – рыбы. И сразу мелькает мысль, наверно не успею посмотреть, - ведь мой знак обычно последний. Но, как ни странно, он оказался четвертым. Заглядывать через плечи не пришлось, стоял, наверно, только я. Там было написано: «Разберитесь в своих чувствах (ну, думаю, как обычно! Но дальше последовали более интересные строчки.) Решите, что значит для вас этот человек. Вы любите, ревнуете или просто не хотите остаться в одиночестве». И тут я задумался. Ведь у меня как раз была такая ситуация. И, правда, что я хочу от нее. Действительно ли я ее люблю или я просто устал от одиночества? Почему она не выходит из головы? В этот момент осознал, что мне надоел штамп «одиночка» и надо что-то менять, но не с ней. Видимо это и правда не была любовь. Все это только из-за трех строк с экрана. Чуть не проехал свою остановку…

  • У вас были такие моменты, когда нечего сказать? Просто нет слов, ни единого, ни одной мысли... И ты ждешь, ждешь, что вот мозг выдаст что-нибудь, но ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Сбой в системе. Остановка. Остается только и делать, что идти вперед и молчать, пинать листья, ворошить волосы на голове, и, изредка, смотреть на нее. И вроде знал об этой встрече за неделю, готовился, думал, о чем вы будете говорить, прокручивал момент встречи раз за разом, но когда он настал, пришел ступор. Это была не первая встреча, на первой встрече ты был почему-то спокоен. Наверно, потому что еще не знал, чем все кончится, что все завершится именно этим. Она - не твоя девушка. Ты уже смирился, забыл. Встреча бессмысленна, но ты идешь, нет, бежишь на нее. Но когда место встречи рядом и ты видишь её... Стоит в черных солнцезащитных очках, легкой кожаной курточке, с лентой в волосах… Такая, какой ты ее знал все время… Тут и возникает вакуум слов. Она идет рядом и думаешь: "Почему она, черт возьми, не со мной?! Что я за дурак?! Ну, скажи ей хоть что-нибудь!! Что угодно!!" Но слова не идут... Разговор начинает она: - Давай ты начнешь говорить, а то у меня в голове белиберда.. - Но это ты же хотела поговорить. - И сам ненавидишь себя за эти слова. Ведь ты же хочешь говорить с ней больше, чем с любым человеком на свете. Только мысли, будто не здесь, а где-то в мире фантазий. - Да. Я помню... - Опять неловкое молчание. - Как дела? Ты поворачиваешь голову и видишь ее улыбку. Боже, и ты готов убить любого за эту улыбку. Кроткие, маленькие губки, которые ты когда-то целовал. И ты отвечаешь: - Ну, знаешь, не лучше всех… - А что так? Собираешься с мыслями и выдаешь: - Ну, во-первых, меня отчислили и это ни для кого не секрет. - Она смеется и ты рад этому. - Во-вторых, мне 22 года и у меня нет девушки. Ну, и, в-третьих, я уже неделю не выходил из дома. - Мм… Какие глубокие мысли… - Наверно… И опять молчание. Тяжелое. Долгое. И думаешь, зачем она позвала тебя поговорить, что она хочет. Но потом понимаешь, пусть молчание длится хоть вечность, главное, чтобы она была рядом. Слушать звук ее шагов, смотреть на ее волосы, чувствовать ее присутствие. - А у тебя как? – Ну, хотя бы это… - Не знаю... Я запуталась... С учебой проблемы. Дома - вечные ссоры. Мне кажется, будто я не на своем месте. Это все не то. Не та специальность, не тот парень, не та жизнь. Хочется убежать. Ты понимаешь, что у вас похожие проблемы, что ты тоже давно потерял цель жизни, что уже ни к чему не стремишься. Да, черт возьми, ты уже неделю сидишь в четырех стенах! Но почему-то вместо этого ты выдаешь: - Понятно. - Что тебе, твою мать, "понятно"! Поговори с ней, идиот! Скажи, что ты ее любишь! Что ближе ее никого не осталось. Но смысл? Она и так это знает. Она сделала свой выбор давно. Она его любит, и он любит ее. Счастья вам… - Я серьезно. Просто пустота внутри. - Знаешь, у меня совсем не осталось друзей. Осталось общаться только с Черновым. - Уу, Чернов - плохая компания. - Ну, либо с ним, либо вообще быть одному. - Да... А что остальные друзья? - Наверно, они никогда не были друзьями... Понимаешь я добрался до "грязи". До дна. А здесь только Чернов... - Ну, все равно одному хуже. - Не знаю. Я всю жизнь один. Везде. Даже посреди вечеринки, даже, когда я в центре внимания, постоянно чувствовалось одиночество. Знаешь, мне, наверно, стало это нравится. Серьезно. Я привык. - Клева… - Ее коронная фраза. Люблю эту фразу… Смешно. Наигранный смех, и снова не знаешь, что сказать... Холодный ветер бьет в лицо, теребит волосы. Оглядываешься, и понимаешь, что был в этом дворике года два назад. Такая же погода. Вроде май, но холодно, ветер, небо серое. Дежавю... - Здесь где-то должны быть качели на детской площадке. - Ага. Пошли сядем. - давай. И вы доходите до этих разноцветных качелей. Садитесь вдвоем, длинная скамейка со спинкой, и начинаете раскачиваться. Тихо, спокойно, как в детстве. Грустно и весело. Всё вместе. - А ты хорошо выглядишь... - говорит она. И после этих слов становится лучше, будто это самый лучший комплимент на свете. - Спасибо. Ты тоже… - Да ладно. Не ври мне. Я сегодня видела свое отражение в зеркале, и оно мне не понравилось. Так что не надо этого. - Да пусть у тебя не будет руки или лицо обгорит, для меня ты всегда будешь хорошо выглядеть! Как ты не поймешь, дурочка… - Знаешь, хочу лета. Лежать на ромашковом поле, вокруг трава и просто смотреть в небо. - А я люблю дождь. Сильный дождь. Знаешь, одеваешь капюшон... И тут она тебя перебивает. - Дождь, да теплый летний дождь... Бежать, поднимать руки вверх и просто радоваться. - Нет, ты не поняла. Я люблю холодный сильный дождь, когда ты идешь весь мокрый, на голове капюшон, руки в карманах. Все смотрят и говорят: "Смотрите, какой одинокий.." Молчание. Она ложится на твои колени, ты кладешь руку ей на плечо, смотришь на нее. Через некоторое время она говорит: - Хочу написать книгу. Знаешь, мне подарили ежедневник, буду в нем писать. - Круто. Дашь почитать, когда закончишь? - Конечно. Потом продам кучу экземпляров, получу кучу денег, уеду куда-нибудь подальше, заведу себе девушку-бисексуалку, умру от передозировки наркотиков. - И сколько лет тебе будет? - Не знаю… Двадцать семь, возможно. - Осталось десять лет. - Что? - Ну, осталось десять лет до двадцати семи. А мне пять. - Ты что тоже умрешь? - Да… - ехидно, - тоже напишу книгу и умру от передоза. - Так, мне нужна подушка. Она наклоняется вперед, ты подкладываешь руку ей под голову, обнимаешь. Она уже дрожит от холода. Тут раздается звук, будто что-то упало. - У меня что-то выпало из кармана. Ты наклоняешься и видишь на земле зеленную пластиковую зажигалку. - Это твоя зажигалка. - Ладно, потом подниму. - Знаешь, а у тебя есть все шансы стать хорошим писателем. - Почему? - Чтобы стать хорошим писателем у тебя как минимум должна быть плохая жизнь. Просто, когда все устраивает и писать не о чем. - Ну да. Еще надо бухать или быть наркоманом… - Ну, я не думаю, что Толстой, сидел, потягивал пивко, вытирал бородой губы и писал «Войну и мир». - Еще как! Вот, например, Булгаков. Как он написал «Мастера и Маргариту»?! Он явно принимал наркотики. Как можно было придумать историю о том, как дьявол разгуливал по Москве?! - Я тоже, почему то о нем подумал. Снова молчание. Но не обычное молчание. Молчание, когда мгновение прекрасно. Она лежит у тебя на коленях, ты ее обнимаешь, и вы медленно раскачиваетесь. В это молчание можно влюбиться. Бесконечное мгновение. Пусть оно длится вечно, им нельзя насытиться. Тишину прерывает она. - Почитай как-нибудь «Любовь живет три года» Фредерика Бегбедера. Люблю эту книжку. - О чем она? - О том, что любовь живет три года. Сначала – страсть, потом – нежность, и, наконец, скука. - Наверно, это правда. Так всегда получается. Она процитировала строчки из книги: - Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, прислонясь к стене виллы и слушая Эла Грина, – но все же друзьями. - … - Мы целовались, неспешно, переплетя руки, под оранжевой луной, на пороге будущего. – она недолго замолчала. - Я посмотрел на часы: было 23.59… Что-то холодно, пошли отсюда. - Пошли. Ты помогаешь ей встать, поднимаешь ее зажигалку, и вы уходите из этого дворика. По дороге ей звонит парень, ее парень. - Алло, привет. - … - Да, я гуляю. - … - С кем? Неважно… Он бросает трубку. - Ну вот. Обиделся. - Просто никогда не говори «неважно…»! Лучше соври, скажи, что гуляешь с подружкой, или одна. - Ага. В центре города, пьяная в усмерть. Вы идете вперед, желтые листья шуршат под ногами, ветер дует в спину, и просто молчите. - А вон, похоже, мой любимый переходит дорогу. Да, точно. Это был он. Тот, кого она любила, тот, кого я ни то, что ненавидел, а не воспринимал. Но я все понимал. Она с ним счастлива и пусть так и будет. Нет, я не благородный, просто не уверен, что смог бы дать ей то же самое. Ну и хрен с ним. - Пока. - Пока. И она идет к нему навстречу, целует, а ты просто проходишь мимо. А что еще можно сделать? Они уходят в противоположном направлении, а ты только изредка оглядываешься. Становится тяжело дышать, будто воздух на планете кончился. Делаешь глубокий вдох. Подкатываются слезы, но ты, помня обещание «не плакать», которое дал сам себе лет десять назад, не пускаешь их наружу. Ну, почему я просто не могу её забыть? Ведь нас почти ничего не связывает. И думаешь, может потому, что еще не прошло три года. Может потом будет легче? Выбираешь самый легкий путь. Заходишь в ближайший магазин, покупаешь пиво, много пива. Возвращаешься домой пьяный, включаешь старый ноутбук, и пишешь этот нелепый, бессмысленный, никому не нужный рассказ.